throwback 15/02/2017 - 我44岁啦啦啦！

过了44岁大寿的第二天，因为有事回到了旧branch。旧同事问起为何面书没有我生日的post？

哈哈😄！有呀，我面书有着许许多多的生日祝福呢！

44岁？！pantang吗？其实一点也没有！pantang是假像！对不起！骗了你你你你你。。。

有谁不喜欢被祝福？有谁不喜欢收礼物？没有吧？
选择了低调，只因为实在欠别人太多太多的人情了。
我不是谁，我不想你们为了我的生日，plan着送我什么，plan着请我哪里吃饭。费神费力还破财。
我 ~ 其实不值得你们对我这么好！

虽然尽量低调了，也尽力扮着“我pantang，不准庆祝”的样子，但我还是收到了这么这么多来自你你你你你的祝福，巧克力，花和礼物。
让我度过了一个如此wonderful的二月十五号。
谢谢你们！衷心的。。。。

尤其我的宝贝女儿。那个贴心的小家伙！
总是费尽心思的去想该买什么礼物给我。然后花束出现的时候总让人感动的不要不要的！

太多的幸福了！我怕失去！真的！！
尤其在发生了这么多事以后。。。。
我身边有着太多太多关心我的人们。比起其他人，我想我上辈子肯定是救国功臣，才集得了如此如此这般这般的福气。
所以我想现在开始学习过着没有那么幸福的日子，
我真的很想保留一点幸福的quota，好留给我接下来的有生之日。

44岁了，不知道自己还有多少的日子可以留在这个世上。
我是个很容易满足的小女子，所以才让人有机会骗了这么长的一段时间。
就是因为容易满足，日子总是得过且过。别劝我改，我改不了了。
让我继续这样的过下去，直到我生命的尽头吧！

生日快乐！
我真的很快乐！
谢谢所有选择留在我身边的你们！
无言感激！爱你们！

生日快乐 ~ 我家宝贝 ❤

21年前，一个小小的，如奇迹般的小不点(其实也不小，4kg)，让我打从早上11点多开始阵痛到晚上7点多都不舍的出世。直到医生说: puan，我们得帮妳剖腹生产，否则妳的小坏蛋就会被她自己的胎粪溺死了。心想，这小东西是在我肚子里待的太舒服了不想出来吧？！

这个小朋友，从此变成了我生活里的重心。我所有的喜怒哀乐都围着她转。因为是那时家里唯一的小孩，所以聚了万千宠爱于一身。但也因为我这个年轻妈妈不懂得控制自己的情绪，常常让她受了不少皮肉之苦。每次失去理智拿着铁衣架往她小小的身子挥打下去以后，都要边哭边帮她鞭痕上药。那时家里经济状况没现在好，日子还挺磨人的，她就无辜的成了我的出气筒。现在回想起来，总内疚的想撞墙！

因为有一个像我这样不称职的妈妈，小不点渐渐长大也变得异常独立。从幼儿园开始一直到现在的大学，我从来没有关心过她的学业，我甚至没为她做过一顿早餐。因为我更关心我的工作，我的情绪，我的感情生活。贴心的她幸好没有因此而学坏，尤其学业方面总让我骄傲，超有面子的。就算现在家里环境属于中上了，在用钱方面她依然是精打细算的，偶尔还会用零用钱买些小饰物给我。

现在的我们，关系也还真微妙。与其说我是她娘，但更多的时候，是我在依赖她。我们无所不谈，无所不能，无所不做。每当我无助时，第一个一定想起她。因为她的淡定，她解决问题的果断能力。尤其是在最糟糕的2016年。谢谢有她，陪我挨过了所有的风风雨雨，永远站在和我同一方向支持着我。

宝贝，过去的20年，谢谢妳总包容妳这长不大的娘，连发脾气，顶嘴也没有，总是赋予我“带孩子其实一点都不难”的假象。所以接下来的日子，也请妳继续包容这个选择了不长大的老女人吧！妳成长得这么好，都是妳自己的功劳。除了在金钱上无止境的赞助妳，其他方面妳娘是无能为力了。也没希望妳什么，大学，能完成妳就去吧！不行的话，就回来，妳娘又不是没本事养妳！因为不管在什么情况底下，妳始终是麻麻的首选！

看着妳越长越漂亮，粑粑和麻麻其实蛮骄傲的。有朋友说: 啊就妳和女儿关系这莫好，到她出嫁那天妳肯定要哭惨了。没担心呀！不舍难道让女儿不嫁吗？

05012017生日快乐！没能陪妳一起度过(那该死的考试)，粑粑和我都觉得有点遗憾。依然希望妳能和妳的小盆友们，依你们的方式一起度过生日。回家时，我们再补！！

21岁生日快乐！永远爱妳，我和粑粑的宝贝 ~ 邓伟薇 ❤❤🎂🎂🎉🎉🎁🎁

随我任性吧！！你管不着！

他说：姐，找个男人谈恋爱去吧！
（酱妳就会恢复正常了，的意思）！

我，不是不想。只是，我已经不能了。。。
我开始觉得自己已经再也玩不起了。
我太容易被感动，太容易掉入感情的漩涡。
我分不清什么是同情，什么是真关心，什么是真心。
到头来，淋了一身自作多情的尴尬，好没面子。
不是一次，是超多次，对象都是半小不大的，却又超细心体贴，善解人意的小家伙。

让我，就酱子吧！反正都酱了，有人爱与否，有分别吗？
我的幸福来的太早，quota已经早早被我挥霍完了。用完了！
以前总是太天真，以为拥有的幸福是理所当然的。
什么‘是我的走不掉，不是我的栓不住’。
现实是残酷的，你一直以为不会发生的，往往会出现的让你措手不及。

为什么要管我？用你们所谓的“关心”。
其实这样让我很辛苦。
让我偶尔的自暴自弃吧！
让我就如此这般的任性一次吧！
让我作践自己吧！

所有人嘛都这样说：
- 妳可以过得很好，是妳自己不要而已
- 没有人会对你好，如果你自己都不对自己好
- 放下心结，凡事随缘
- 只要肯面对，改变心态、想法、观念，你就可以变得更好
- 是你想太多， 开开心心过一天多好
- 想太多也解决不了问题
- 开心过一天，不开心也过一天，为何不开心过
- 不是妳不好，是他不够好

这世上真的有那么多的正能量吗？
你们以为事情发生了，能当成没发生过吗？
说解决就能解决吗？说忘记就能忘记吗？
为什么明明一个人不开心、因为发生不幸的事伤心难过时，
还硬硬的要逼人家看开点，劝人别哭。
人，不都是有七情六欲的吗？
不开心时就难过，就哭，不是正常的吗？
这样发泄的管道不是最快的吗？

让我用这样的方式 ~ 我的方式过我的日子吧？
你可以看我不起，可以生气我的任性，
但请不要再管我了。
因为，你给不了我什么。所以，别走进我的生活，增加我的烦恼。

后记：
别以为自己很了不起。
所有对我好的男人我都会爱上，管你还在吃奶亦或一只脚已经踩进棺材。
管你有钱没钱，帅不帅，本不本事。
老娘天生博爱，滥情，母爱泛滥，感情丰富。

离开我的生活，让我继续酱子任性的，自暴自弃的，带着不同的面具活着。
我依然会活得很好，至少在外人眼中我是。。。。。

变态！

原来嘴上说的“原谅”，并没想象中的容易做到。
不断的生气、和好、生气、和好。
是希望好不容易建立起来的感情，能在当中被一点点的磨尽。
无理取闹，一天生气四次，
不断的恼他，虽然觉得很累，
是希望因为这样，就可以不那么在乎他。

有点变态。也很过分。
因为知道自己不是他的谁谁谁，依然敢敢的给脸色他看，
然后弄到他很委屈，因为不知道自己做错了什么。
虽然没什么意图，可是就是不行看着他和别人在一起。
所谓的“我没说要，但我也没说要给你”。

天呀! 我是真的病很严重了~

真的希望可以和他感情不要这样好。
他说两个人从陌生，到认识，再到好感情，
是一种不是说要，就会有的缘份。
缘份？能吃吗？
在一起二十多年，所谓前世修来的缘份还让人家爱上别人。。。。

真的好累！
真的好想放你一条生路。
告诉你 私事， 只不过是想抒发，
不是博同情。
没有要你一直的关注关心关系。
不想成为罪人、绊脚石，让她避忌什么。在一起吧！
反正你都告诉她我的变态了。
两个人一起容忍我的话，我可要下地狱了！
更不想你每次为了顾及我的感受，绞尽脑汁隐瞒我什么。
我并不是谁，别为我做些你自己觉得是对我好的事。

会继续努力的疏远你。
我会

加油！
Anyway，谢谢你在我人生最衰最down的这段日子出现。。。。

原谅

亲爱的我，
请你原谅自己的没出息，
就算还在气着，
但见到他时，还是没条件的原谅了。

事实上，
我真的，迫切的需要，
这样一对愿意聆听的耳朵，
这样一个在我坠地的时候，
允我发脾气，允我哭，允我无理取闹，
依然可以苦口婆心讲道理的朋友。
(虽然这些所谓的道理我都不会听)

把我当朋友的你们，
这阵子让大家担心了，对不起。
辛苦了！

太久太久没有更博了。
是幸福太久了吧？
没有更博的这段日子，发生了好多事情。
人生，很可笑吧？
许多事情的发生，都在一夜间。
快的迅雷不及掩耳，让你从云端直扑地面，
让你跌的五颜六色，烂手烂脚的。

****

心
  假装幸福
痛
   怎么掩饰？

****

你知道被欺骗，被背叛的感觉吗？
尤其是当背叛你的，欺骗你的，
是你的至爱或是你最信任的人。
告诉你，是痛彻心扉。。。
我比较幸运，半年里我仅经历两次！
说好的不幼稚呢？说好的改呢？
说好的不随便交心呢？

****

没关系，让我好好哭一场。
请不要再假惺惺的可怜我，同情我。
因为我不需要。
有时候真的好想把心掏出来然后一把甩出去，
然后说：你疼啥疼？没出息的东西！！
以为找到了一个可以倾吐的对象，
让自己伪装的坚强可以适时的歇下，喘喘气，
结果发现自己做了天底下最蠢的一件蠢事。

亲爱的自己，这个世界只有回不去的，没有什么是过不去的。
今天放纵的哭过后，
明天，回到职场的我，
又会是漂漂亮亮的，充满自信的Ms Yap了。

只是要不断不断的提醒自己：
不能再交心。
不能再轻易把伤口揭开给别人看，
因为别人看的是热闹，
而痛的却是自己。

没关系，真的没关系。。。。

真不能哭吗？

太多不想见的人，
太多不想做的事。
可不可以自暴自弃？
什么都不做、不看、不管、不听？

可不可以不勇敢？
为什么要认为我酱的女人就是可以
担当一切、理当勇敢坚强？
我酱的女人，就不可能有眼泪，
不可能哭？

都已经不是了，
为什么还要我帮你做酱多东西？
我就应该是做牛做马的那个吗？
你可以再绝一些！

想要躲起来，
太多的负面情绪只能够在这里舒泄。
如果有一天我不见了，
别担心，我疗伤去了。
如果我要离开，
不会让任何人麻烦的。放心。。。